Октавиан: Да? Да? *рыдает* Да я перережу венами все ножи и тогда посмотрим, как я никого не волную! *сморкается в плащ Туллия и убегает*
Туллий: *в офиге*
Ульфрик: АХАХХАХАХАХАХ

Пайпер: *Ульфрику* Я правильно понимаю, Вы отец Бемби?
Все: =____________=

Райан: Ну что, товарищи, раз уж мы здесь, то как насчет выпивки?
Джейсон: Ну я уж думал, ты не предложишь! *достает бутылки с ромом*
Аннабет: Алкоголики =_=
Райан: Ты меня *ик* не уважаешь? Мы пьем доброе итальянское вино 45 года.
Ваня: Весна 45 года... *пьяно поет*
Кирилл: Зааткнись, ваааатник.... Ик.
Перси: Чуваки, и мне налейте! *замечает Аннабет* Морсика, пожалуйста...
Катя: Как ждал тебя синий Дунай... *подпевает, грустно положив Ване голову на плечо*

Блэк: Пьяницы. И мне налейте.

Туро: *подливает всем в стаканы и затыкает Кирилла поношенными носками*
Василиса: ...народам Европы свободу принес жаркий солнечный май.
Аннабет: Перси, не пей! Тебе ещё нет 18!
Перси: *смотрит сначала на свою пассию, а потом на стакан с вином, не понимая, кого выбрать, а после вздыхает и осушает стакан до дна*
Аннабет: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Джеки Чан: Всем привет, чем занимается молодежь? Спортом?
Блэк: Фак ю бич, Чан, фак йу бич *рыгает*
Катя: *забыв продолжение* Кэндимэээээээн, кэндимээээээн... Фу, это же неприличная песня... Ой напилася я пьянааааааа...
Вайпер: В стельку.
Афродита *к Вайпер*: Девушка, а вот тот лысик на вас смотрит взглядом влюбленного самца!
Пайпер: Мама! Джейсон! Ну вы и напились...
Лео: Да будет пьянка!
Туро: Тогда... Весь мир вертел на х...
Кирилл: *выплюнул носок* И этот человек затыкает мне рот.
Ваня: *засовывает носок обратно*
Вайпер *Афродите*: Уж скорее не влюбленного самца, а похотливого... Бррр
Блэк: *играет бровями*
Калипсо: ПЬЯНКАААААААА ЗИГФРИД УИЛЛ МЭРИ ДРЕЙК ОДИССЕЙ Я С ВАМИ ГОЛЕНЬКАЯ В ДЖАКУЗИ
Лео: ЭЙ А КАК ЖЕ Я?
Калипсо: ФАК Ю БИИИИЧ МАЗАФАКА

Перси, Джейсон и Пайпер вместе: Ой, Хиона, Хиона, не морозь меняяяяяяя...
Хейзел: *заглянула, фейспамнулась, не нашла Фрэнка, ушла*
Фрэнк: *увидел, что Хейзел ушла, подлил себе виски*
Лео: Фрэнни, фот ты меня уважаешь? Ик.
Фрэнк: Я не уважаю людей, которые блюют мне в ботинки и говорят, что так надо. Ик!
Лео: Ах ты тварь, я вызываю тебя на дуэль!
Фрэнк: Здесь и сейчааааас!

*Выходят в центр зала, обстреливают друг друга водяными пистолетами, ржут и падают в бассейн*

Блэк: Оны не умэют пыть *падает Вайпер на грудь*
Вайпер: =_______________________=
Корнелий: *запоздало орет* На шесть и по хлопку!1!!1
Катя: Ну началось... Понаехали тут...
Перси: Чуваки, вы плаваете и без меня? Гады ТТ
Джеки: *уже пьяненький, глупо хихикает*

Туро: *абстрагировавшись от внешнего шума, откидывается на лежаке и страдальчески куксится* Мне так грустно...
Кирилл: А мне по-твоему не грустно?
Оля: *пинает под зад в бассейн* Иди, искупайся!
Китнисс: *запыхавшись* Это ты тут у нас "супер крутая герла"?!?!? Ненавижу тебя!
Оля: ЗИС ИС ОСКОРБЛЕНИЕ! *ударом в живот отправляет в воду*
Туро: Мне кажется, она немного перебарщивает...
Катя: Девушка, вы мне нравитесь! Побейте моего шефа! *радостно размахивает бутылкой*
Корнелий: И моего!
Улита: Я все Эссиорху расскажу :Р
Джейд: Да будет мультифандом!
Джеки: Это... ик! собрание для-ик! взрослых!
Оля: *забирает бутылку* Да не вопрос, за достойную плату сделаю, все, что прекажите.
Ваня: О Боже...

Джейд: Дядя Джеки, дядя Джеки, можно мне попробовать из той бутылки?
Джеки: Нет, Джейд!
Джейд: *выпивает*
Блэк: В тюрьму его! *икает и снова падает на грудь Вайпер*

Катя: Граждане алкоголики и тунеядцы! Ик!
Аннабет: Ну шо тебе?
Джейсон: П-протестую, я не тунеядец!
Райан: Но алкоголик. Ик.
Катя: А шипперское сердце ликует! *умиляется, глядя на пьяного вдрызг Блэка и Вайпер*

Туро: А я всегда говорила, что им нельзя доверять. Риордан идиот!
Риодран: Шо ты сказала? А ну иди сюда! *размахивает кулаками, спотыкается и падает в бассейн*
Туро: ИК!
Вайпер: Лучше бы сняла его с меня, а не пялилась!
Джеки: А они там не потонут?
Катя: Проверь *сталкивает в бассейн*. Вайпер, если я его сниму, то уже никому не отдам, а в ЗАГС уведу. Ик.
Туро: Бассейн - это выгребная яма, где всёёёёёёёёёёёё пропадает. Вот.
Вайпер: *достает пистолет* Ну раз уж так... *стреляет в потолок*
Блэк: *резко вскакивает, а после падает назад, в бассейн*
Вайпер: Ик.
Катя: Хочешь сказать, наш бассейн - Бермудский треугольник?
Райан: А где мы вообще?
Джейд: В секторе тринадцать

Нико что-то сжигает на помойке.
Туро: - Что ты делаешь, Нико?
Нико: - Сжигаю тираж "Дома Аида"... Рик совсем охренел =.=
Туро: *рвет страницы* - Я с тобой!
*Катя ржет над Туро и Нико.*
Катя: - Теперь вместо Риковского Дома Аида будем мой, что ли, читать? Я тебя... кхм, парнем нетрадиционной ориентации не делала...
Нико: - Не-е-ет, я заставлю его переписать этот кусок.
Риордан: *злобный смех* А вот и не перепишу!
Нико: *красный от злости* Перепишешь!
Рик: - Нет!
Нико: - Да!
Рик: - Не-е-е-ет!
Нико: - Папа-а-а-а!
Рик: - Изда-а-а-атель!
Катя: Мальчики, не ссорьтесь! Ну подумаешь, парню нравится парень. Дядя Рик, вот вам же тоже Перси нравится?
Рик: - Прекрати это девочка, если моя жена узнает - она же меня домой не пустит.
Туро: - Бедная сердобольная женщина :С
Катя: - Нико, я знаю, как заставить его убрать этот момент. Дядя Рик, или вы убираете все некорректные моменты про Нико, либо ваша жена узнает все!
Рик: - Кто вырастает на моих книгах? Шантажисты!
Рик: - Тогда я докажу, что Нико такой и ничего изменять не придется!... Нико, а ты смотрел фильм "Геи говорят нет"?
Нико *задумчиво*: - Что говорят?
Рик: - Нет.
Нико: - XDD
Рик: - Черт!
*Емец в чате*
Катя: - Опа, дядя Дима... Ну сейчас я ему все за Варвару выскажу... И за Арея, и за Яраата, из всех-всех-всех...
Рик: *злобно глядя на Емца* - Конкуре-е-ент.
Нико: - Мистер Дима, заберите меня, пожалуйста, в мир Ваших книг, чтобы этот до меня не добрался.
Емец: ...
Туро: - Дядя Дима, зачем ты убил Арея и Варвару? Т_____Т
Емец: ...
Жорик: - А "Гарри Поттер" всё равно круче.
Туро: - ЗАТКНИСЬ!!!1 >,<
Катя: - Конкурент, зато не делает из героев геев! Нико, можешь переходить к дяде Диме, мы тебя там с кем-нибудь запейрингуем!
Емец: - А меня спросить?
Катя: - А заче-е-ем?... Жорик, ты вообще молчи!
Нико: *собирает вещи*
Жорик: - *ворчит* Никто не хочет меня слушать.
Рик *Емцу*: - А у меня в книге Тартар круче ><
Емец*Рику*: - А у меня веселее! Стражи мрака зажигают!
Рик: - Знаю я твоих стражей мрака! Все они тупые козлы!..
Арей: - Что?
Нико: - Мистер Дима, можно он будет теперь моим папой? А Риордану отдадим Варвару.
Арей: - ЧЕГО?! Нет, Мамзелькиной его в дети ставьте, а Варвару не отдам! А с вами, Рик, мы еще поговорим!
Мамзелькина: *оценивающе смотрит на Нико* - Ну ничего, возьмуся его себе в ученички, раз валькирия, дева Трехкопейная отказалась, то пусть он будет младшим менагером некроотдела
Нико: *покерфейс* Ну, в принципе, ничего не изменилось…
Рик: *смотрит на сурового Арея* Эээ... ребята из моей книги... кто-нибудь может помочь, а?
*В зал триумфально входит Перси, но заметив злобно настроенного Арея, моментально разворачивается и уходит, притворяясь, что вообще не имеет к Риордану никакого отношения*
Нико: - А можно я к Рику вернусь?..
Мамзелькина: - И, милок, так дела не делаются.
Рик: - Перси, куда собрался? Иди сюда, или в "Крови Олимпа" станешь жертвой!
Нико: *прячется за Риорданом* - Кажется, все русские - маньяки О_О
Перси: *осторожно смотрит на Арея* - Эй ты... эээ... Давай устроим дуэль! За имя… за имя!!!
Все: О_О"""
Арей: *покерфейс; достает меч*
Мамзелькина: - Эге, вотъ опять мой отпуск прерван =_=
*Прибегает Мефодий*
Меф: - Нет, учитель, Вы только что воскресли! Позвольте мне принять бой!
Арей: - Нуок
Катя: *фейспалм* - Со-о-овсем офигели. *берет сковородку, обращается к Туро*. Проверим, насколько они сильны против чугуна, а?
*Меф исчез*
*Перси исчез*
*Арей исчез*
*Нико исчез*
*Рик исчез*
*Емец исчез*
Мамзелькина: - Лол ._.
Катя: - Все сковородок что ль испугались?
Туро: - Я тоже испугалась Q_Q
Жорик: - И вас не смущает то, что Смерть знает сленг интернетов? =___="""
Мамзелькина: - И, голубчик, я не Смерть, я старший менагер некроотдела. А сленг от программиста одного знаю. Уж как он сленгом этьим бросался, как бросался... Да только я все равно его унесла.
Туро: - И правильно сделала, бабка х))
Мамзелькина: - Вслед за ним хочешь, голубка моя недобитая?
Туро: - Жорик, хелп ми.
Жорик: - Сначала ПЕЛЬМЕНИ и ВНИМАНИЕ!
Катя: - А за медовуху оставите мою подругу? *строит хитрые глазки*
Мамзелькина: - Медовуха - дело хорошее
Туро: - Слава Гильгамешу.
Зевс: - А почему не Зевсу?
Туро: - Потому что боги древнего Вавилона круче, загадочней и интереснее греческих.
Зевс: - ЧТОООО?!?!?!?!717!7 ИСПЕПЕЛЮЮЮЮЮ!!!1
Катя: *дает Мамзелькиной медовуху, начинает придумывать план спасения подруги, но делает еще хуже* - А она права... *начинает убегать от молний Зевса*
Туро: - ШИ ВУ, НА ПОМОЩЬ!!!1
Зевс: - Отлично, она теперь ещё и индийских богов приплетает :с
Жорик: - Пичалька Т_Т
Катя: - А я сейчас еще и египетских приплету! ГООООР! БАААААСТ! БЕЕЕС!
Гор: - Ну, чего тебе?
Жорик: - Богов не существует.
Зевс, Гор, Шиву и др.: - ЧТО ТЫ ВЯКНУЛ?!?!
Жорик: - Боги великие, они есть, а вы верите в Иисуса!!1 Т_Т
Дионис: - Этот парень превращает воду в вино. Он круче всех нас вместе взятых (с)
Туро: - А я не при делах. Я вообще... агностик Г_Г
Катя: - А вам в психушку не пора?
Зевс: - Еще одно слово и сама туда отправишься.
Туро: - А вы представьте богов в психушке хD "Я посланник бога!" "Ноуп, я никого не посылал!"
Зевс: - А я ведь предупреждал =3=
Катя: - Шухер! ВАЛИМ, РЕБЯТА! Все, кто не хочет в психушку...
*Все валят и к приезду санитаров остается один Зевс, которого те забирают, игнорируя крики "Я громовержец!!!1одынодынодын!!"*
Санитар: - Конечно, громовержец. Идем, идем, родной...
Зевс: - НУ ХОТЬ КТО-ТО ПРИЗНАЕТ!
Аид: - Позови меня с собой —
Я приду сквозь злые ночи,
И дам стальной трубой
Тебе в рыло что есть мочи!
Зевс: - А теперь повтори это на камеру.
Посейдон: - Ага, мы это в Ютюб выложим...
Перси: - Пап, я не знал, что ты есть в ютюбе...
Санитар: - А ну цыц все!
Посейдон: - Ютуб придумал Гефест, чтобы заливать туда позорные домашние видео его жены и Марса.
Санитар: *с разбегающимися глазами* - Вы все поедете с нами.
Арес: - А Я-ТО ДУМАЮ, ОТКУДА СМЕРТНЫЕ ВСЕ ЗНАЮТ!
Гефест: - А ты как думал?
Афродита: - Ах ты ж...*цензура*! И *цензура*! А еще *цензура*!
Санитар: *в шоковом состоянии* - Такими темпами в психушку поеду я...
Санитар: *ржет, достает пистолет, подставляет к виску, стреляет*
Туро: ЖО-О-О-О-ОРИИИК!!!
Мамзелькина: - Охохох, довели голубка...
Троил: *обиженно* - Ну вот, ещё один эйдос Мраку отойдет. А всё вы виноваты.
Зевс: *пристыженно* Простииии нас, о всемогущий :СС
Лигул: *хмуро*- Нет, он свету отойдет. И всё из-за вас.
Зевс:*радостно прыгает по комнате * - Уря-я-я-я!!!
Посейдон: *смотрит на Зевса* А мне что теперь, на стульчик вставать и стишок рассказывать? =___=
Аид: - А почему бы и нет?..
Посейдон: - И ты упала, кровью обливаясь,
Упала прямо грудью на песок,
И по твоим кроваво-русым косам
Ступил чекиста, суки, кованый сапог.
*сдержанные хлопки*
Риордан: - Ну а что? Человек же старался… в смысле, бог.
Посейдон: - Ничего вы не понимаете в искусстве, тупые быдло-бритые макаки!
Перси: - ПАПА! Ты зарегистрировался в фейсбуке?
Посейдон: - Откуда ты знаешь?! О___О
Перси: =____=
Посейдон: - Неужели он пробил меня по айпи? Q___Q
Гермес: - Не, наверное, ты ноутбук оставил включенным.
Посейдон: - Ты знаешь, что это нарушение личного пространства и за это могут посадить?
Гермес: *ржет* - Посадить? Меня?! Ты меня с кем-то путаешь...
Посейдон: - Я имею в виду на цепь к Церберу посадить. Аид это может
Гермес:- А вот это уже серьезно... ПАПААААА!
Зевс: - Чего?
Зевс: - Ты тоже лазил в моем ноутбуке!!! Аид, посади на цепь племянника!!!
Гермес: *исчез, оставив записку*
Аид: - Ну вот...
Афродита:- А еще он в моей косметичке лазил и шарил в погребе Диониса! А после этого его видели пьяным, накрашенным и в женском платье!
Туро: - А я думала, что это у моего Жорика не всё с мозгами в порядке, а оказывается папа Луки ещё хуже =="
Лука: - Попрошу моего отца не трогать!
Рейна: - "Посмотри на отца своего жениха и узнай, каким он будет в будущем" (с) *представляет пьяного Луку в платье*
Катя: - Стап. Свадьба?! А, я же вас сама женить буду...
Лука:*падает в обморок *
Рейна: - *смущенно теребит косичку* Интересно, какой кольцо мне подарит Лука?
*Лука проверяет карманы на наличие денег, но находит только хлебные крошки, поэтому многозначительно качает головой в сторону Кати*
Катя: - Эээ...
Хейзел: - Нужна финансовая помощь?
Все: - ДААААА!
Лука: - Ну Катюша, в долг. Я тебе потом отдам... наверное)
Катя: - Фигушки! У Хейзел одалживай!
*Лука умоляюще смотрит на Хейзел*
Хейзел: - Денег нет. Их на суши потратил Фрэнк.
Фрэнк: - ЧТООО?! Я китаец, а не японец! Ки-та-ец!!!
Катя:*хлопает Луку по плечу* - Ладно, до свадьбы далеко еще. Не переживай, заработаешь.
Лука: - И кем ты мне предложишь работать? Дворником? Стриптизером?
Рейна: - Стриптизером?! О__О
Талия: - Ябпосмотрела. Ой, я ж Охотница.
Катя: - Ябтоже, мне можно.
Рейна: - ЧЕГО?!
Туро: - О, Талия, какие люди!
*Туро быстренько выпилил Талию и скинул труп с моста*
Лука: - Я же пошутил О_О
Джейсон: - Кто тут мою сестренку обижает?!
Туро: - Это Жорик её убил. Ему мало было двух смертей, так нет...
*Талия вылезает из реки и целится Туро в голову. Туро сваливает на третий слой Сумрака*
Катя: - А НУ, ПРЕКРАТИЛИ ВСЕ! Или снова психушку вызову!
Рейна: - Ладно... но так где моё колечко?
Лука: ...
Лука: - Ну... эээ...
Катя: - Он под заказ решил взять. Через месяц будет готово!
Гермес: - Ничего он у меня не брал.
Катя: - Тс-с, Гермес, не пали!